тут будут публиковатса) смешные истории и анекдоты)))
Анекдоты и приколы,смешные расказы
Страница: 1
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться12007-11-21 16:48:22
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Поделиться22007-11-21 16:52:02
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1.Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2.Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6.Автопилот "Домой".
7.Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8.Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14.Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15.Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16.Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку
17. "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
20.Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21.Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23.Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
...n. Ещё в расшифровке.
Женский мозг под капотом =)
Поделиться32007-11-21 16:53:07
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Хомячок и лошадь
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
гггг))))
Поделиться42007-11-21 16:54:26
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
ещо один но маленький))):
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
Поделиться52007-11-21 19:43:49
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
***********************************
***********************************
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги
и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент.
Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать...
***********************************************
***********************************************
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZдишь
Обосновал... Вот так!
***
Поделиться62007-11-22 12:41:38
- Администратор
- Откуда: г.Таганрог
- Зарегистрирован: 2007-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1991-05-24]
- Провел на форуме:
11 часов 21 минуту - Последний визит:
2008-03-10 08:59:00
VRS молодчик=)
Поделиться72007-11-22 23:37:52
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
*****************************************
*****************************************
Стадии учебы в универе
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе
Поделиться82007-11-23 01:24:13
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1989-05-09]
- Провел на форуме:
8 часов 31 минуту - Последний визит:
2008-01-25 11:15:45
дааа. некоторые улыбнули))
Отредактировано TTZemonic (2007-11-23 01:25:11)
Поделиться92007-11-23 12:42:46
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Народ дабавляэем и свои анекдоты и смешные истории))(!"
Поделиться102007-11-23 14:26:36
- Администратор
- Откуда: г.Таганрог
- Зарегистрирован: 2007-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1991-05-24]
- Провел на форуме:
11 часов 21 минуту - Последний визит:
2008-03-10 08:59:00
Прикольно;) Vrs и Angel получат премию за преобразовая сайта!
Поделиться112007-11-23 22:56:31
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
ну что ж и я внесу,
Муж приходит в пол двенадцатого ночи домой. Жена открывает дверь и видит его в расстегнутой рубашке и сползшими брюками, весь в помаде,
пьяный. Орет на него:
- И ты думаешь в таком виде я пущу тебя домой?!!!
Муж, делая характерный жест рукой, как бы отводя жену в сторону:
- Отойди, я за гитарой...
***********
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
*********
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"*
Поделиться122007-11-23 23:02:27
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Чё? Пи*ды что ли?
*******)))))
В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?! ...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех...
Поделиться132007-11-23 23:09:06
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
Письмо Деду Морозу...
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с...ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу.
Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет. Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.
Да, а если у тебя, старый козёл, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.
Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала...
Поделиться142007-11-23 23:12:07
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
не стесняйтесь, ставьте +или -
Бoг диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Бoг:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Бог (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Бог (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
********
Вини и пяточек провели все лето расскуривая траву... ну вот учебный год... первый урок и учительница просит написать каждого кто как провел лето... ну Пяточек толкает Вини и спрашивает:
- Слышь а че писать то?
Вини:
- Да ты заменяй все слова вместо курили - читали!
Пяточек:
- О'bey!
"Все лето мы с Вини читали. Проснемся утром почитаем, покушаем, почитаем, пойдем погуляем... на природе почитаем! И как то раз Вини приходит с леса - я у него спрашиваю: - Читал?!
Он: - Нет! .... а глаза такие начитанные-начитанные............"
Поделиться152007-11-23 23:13:59
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
********
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- !#$%@, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
*******
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!
Поделиться162007-11-23 23:21:05
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
последняя партия,а то надоело
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся кзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку..
********
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково
(деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?
Водила тормозит и заголову хватается:
- Забыл сказать!
А после Решетниково уже проехали 100 км.
Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.
*********
Поделиться172007-11-24 02:47:24
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1989-05-09]
- Провел на форуме:
8 часов 31 минуту - Последний визит:
2008-01-25 11:15:45
А вот что я откапала):
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Поделиться182007-11-24 03:12:47
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1989-05-09]
- Провел на форуме:
8 часов 31 минуту - Последний визит:
2008-01-25 11:15:45
вот ещё
Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился - но пути Господни неисповедимы...
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: «Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же...» ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, «Форт Байярд»...
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок...
-... с чёрными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
-... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса...
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда
меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так:
Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
В пасспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший
преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать.
Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо
сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько
удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом
биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо.
Поэтому люди старались его избегать.
И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу
ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед
интересуется:
- Что у тебя, Егорка, в ведре?
- Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд.
Дед сразу оживился.
- А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно
разный вид, у них разные повадки и образ жизни...
И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни,
а также во всех красках расписал брачные игры.
- Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый.
- Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка.
- Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик.
- Пажалста!
Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу.
Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а
потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не
веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина.
- Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард
Львович.
- Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину.
- Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал
старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у
Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата -
"За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и
завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего
участка.
Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные
гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было
выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.
Ну наверно пока хватит
Поделиться192007-11-25 01:50:09
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
штаф ,главный прикол то ,что у мя реклама на сайте "наручники с мехом"причём со скидкой)))
Поделиться202007-11-26 00:01:22
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
***************************
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.
***************************
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х*й встать не может.
***************************
Судят грузина за убийство. Последнее слово:
- Я его убил не за то, что он влез в мой дом с крыши по веревке- альпинист, @б твою мать!
- Я его убил не за то, что он трахнул мою жену- казанова, @б твою мать!
- Я убил его не за то, что он называл меня пидо@асом- цицерон, @б твою мать!
- Я убил его за то, что он сказал "Я еще вернусь!"- оптимист, @б твою мать!
*******
Поделиться212007-11-26 00:06:09
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Shtaford написал(а):
Прикольно;) Vrs и Angel получат премию за преобразовая сайта!
и где премия??)))))))))))
Поделиться222007-11-26 21:30:35
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на**ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
**********
Мама учила и научила!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Поделиться232007-11-29 17:38:51
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Мать уходит на работу и наказывает детям:
- Если батька с работы пьяный придет, то снимите с него сапоги и куртку а штаны не снимайте, а то там гнездо, а в гнезде сидит змея и охраняет свои яйца.
Приходит вечером с работы и спрашивает:
- Ну что, вс выполнили что я говорила?
- Нет мама мы встаки штаны сняли, гнездо распинали, змею растоптали а яйца разбили!
*****************************
*****************************
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
*****************************
*****************************
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
*****************************
*****************************
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
*****************************
*****************************
Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Мальчег - Что, плавать и ебаться?
Девачко - угу. Только плавать я не умею..
*****************************
*****************************
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
*****************************
*****************************
Поделиться242007-11-30 21:55:24
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
***********
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
********
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
********
Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки.
-Вам мужские или женские?
-Мужские.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские...
-Вам кожаные или вязаные?
-Кожаные.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные.
-Вам зимние или осенние?
-Зимние.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные зимние...
-Вам с запонками или без?
-Без..
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки! Мужские! Кожаные! Зимние! Без запонок!!!
и тут видит, в отдел заходит мужик с унитазом в руках и плиткой кафельной и говорит:
-Унитаз у меня вот такой! Плитка в туалете вот такая! Попу я вам вчера показывал!
Дайте мне туалетную бумагу!!!
*************
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела... управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы известим вас по электронной почте....
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз.... и т. д.
........
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы известим вас по электронной почте...
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером... С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть ху##енькие, но уши.
Поделиться252007-11-30 22:36:27
- Активный участник
- Откуда: дом
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1993-11-20]
- Провел на форуме:
3 часа 13 минут - Последний визит:
2008-01-21 22:10:49
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало... "Да-а-а! Это был не Nescafe..."
********
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
*************
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Поделиться262007-12-03 23:07:49
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!
Поделиться272007-12-04 19:12:29
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
*************
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
****************
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
***************
Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали
***********************
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Поделиться282007-12-11 15:56:01
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1990-04-05]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
2008-02-06 10:59:46
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!
*************************
Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.
*************************************
Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по аккуратнее при групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.
*************************************
Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел
**************************************
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
**************************************
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!
Страница: 1